​相亲日记（8）记录这些年我相亲过的那些男人

相亲日记（8）记录这些年我相亲过的那些男人

我和A终于还是翻脸了，撕破脸了，成了仇人了。我真的不希望大家最后落得这个样子结束，我甚至直到现在也还没反应过来到底是我话说的过分了，还是他做人太过分了，太不知廉耻了。

其实我对他一直是念念没忘的，我希望我们今天能平静的分手，偶尔一起吃个饭喝个茶，让日子平淡地流过，如果真有那么一天，情到正浓时，如果真的有那么一天，我也不知道自己会做出什么事情，能不能把持得住。但是他，他实在太急不可待了，分分钟都想要，想要，想要，直接击碎了我的美好的向往，对他的美好的向往。

说到底，我并没有多么高尚，我就是我，一个对爱情毫无抵抗力的人，面对爱情，我会当仁不让。但我和A，终究没能成为我所希望的那样。他是干柴烈火，我是文火慢炖，我们不在一个频道。

那天他明明说好不再主动给我发信息，除非我主动给他发。可是，才过了几天，我还在想自己会不会哪天坚持不住给他发信息，他的信息就来了。

下午正在上班，正忙的时候，他发来一张照片，是一张分外宜人的海天一色的照片。一定是关岛。上次分别时我记得他说过下周他要去关岛。

他问我这几天忙么，我说忙。他又问我现在中国是几点，我说北京时间下午4：03分。接着，他沉默了。我继续投入工作。

“下周五我想见你。” 沉默了良久之后，他说。“不行。” 我当时真的很忙，没时间多解释。“好，我能忍住。”他说。

听到他说他能忍住，我立刻不淡定了。什么叫他能忍住，他能忍住什么？那一刻，他说过的种种的露骨的情话，我俩在车里做过的种种，全都翻腾在我脑海里面了，我发现自己竟然愤怒了。

“什么叫你能忍住？你把我当成什么了？” 我已经在极力控制情绪了。“不聊了，再聊就难听了。” 看来他也在极力控制他的情绪。

可是已经晚了，我已经控制不住了：“忍不住你去找你老婆啊，找我干什么？再说你说好不给我发信息的，不是我要求你的，是你自己说的，才这么几天就食言了？什么忍得住忍不住，你拿我当什么了？泄欲工具吗？”

他终于全面爆发了：“就算是泄欲，也不找你，拿你当朋友，看你摆那副德行。”

好吧，面具终于扯下来了。

我不会吵架，我很想吵，但我不会吵。只觉得话已经讲到这么难听的份上了，再继续下去只能越来越不堪入耳。我实在不想在继续接听那些难听的话，手疾眼快在他发下一条信息之前把他拉黑了。

对话停止了，但心情却久久无法平复，愤怒之余，还有心寒。我没想到他能对我说出这么难听的话。是我provoke 他的吗？是我先开始的吗？他说能忍住，也许只是单纯地忍住想要见我，而不是别的什么？

虽然已经把他拉黑了，但我拼命地还要想要转还，继续是不可能了，但能不能结束得好一点，优雅一点呢？我这么想着，在手机里的黑名单中找到他的名字，想把他拉回我的通讯录，不为别的，只想把我们的结尾修改得好一点，让我给他道歉都行，这样难看的结束我觉得太难受了，太难以接受了。

一边想着，我按下了“添加到通讯录”的按键，才发现无法实现，因为对方已经把我拉黑了。我愣了好久，一切都这样结束了吗？就这么虎头蛇尾的结束了？

虽说他实在不算是我生命中多么重要的角色，但他还是毁了我周五的晚上，整个晚上都在为这件事别扭。刚好网上有一个人想要见面，我也实在想转换一下心情，就答应了。

他叫X，上海人，自己开了个公司，做基建的。离异一年多，孩子跟着母亲。

我们面对面尬聊了半个多小时，我提议点些甜品吃吃，不是肚饿，是想缓解一下尴尬的气氛。

他一上来就不掩饰对我的好感，而我正好相反。我相信相由心生。我不喜欢他的眼睛，一种想用眼神把对方看透杀死的感觉，他一定自以为犀利，但我却厌恶得很。

上来的吐司、水果和冰淇淋他一口没吃，我全吃了，因为我不想看着他，不舒服。

我们大致了解了彼此的前段婚姻、工作、生活，我问他为什么离婚，他说前妻又凶又犟，不好相处。我忽然发现了一个脱身的好理由，就说自己其实也是又凶又犟又不好相处。可他说什么都不信，说看我的样子和言谈举止不可能是那样的人，他愿意赌我不是。他隔着桌子拉起我的手的时候，我的汗毛都竖起来了，浑身觉得不舒服。又聊了一会儿，他提议一起去买菜然后回他家做饭，还建议我不要循规蹈矩做事情，要大胆一些，跟着感觉走。

我真想当场回复他：我拒绝你就是跟着感觉走的结果。当然这话我是说在心里面的，表面上，我还是委婉地拒绝，说下面还有事，必须要回家。

他送我去地铁站的路上，一直紧紧攥着我的手，还把我的手往他的裤子上蹭，还不停地说什么你的手好软啊，你好女人啊，我好久没和一个女人这样手牵手走路了。

我们走在过街天桥上的时候，他提议说站住看看桥下的车流，我刚停下脚步转身看下面，他就一把抱住我的腰，说天啊，你的腰怎么这么细啊，来一阵风会不会把你吹走啊？

好吧，到这个时刻，我对这个人是一点点好感都荡然无存了。我不知道该怎么处理这种情况，气愤得把他的手推开吗？我觉得那样只会让气氛变得更加尴尬，好在地铁就在前面不远处了，再坚持一下下就到了。

最后的这段路程，他继续牵着我的手，喃喃地说：你要走了，你就要走了，你要离开了.....

他一直说，一直说，竟还把我说得有些感触了。他虽然不够绅士，但终究是一个孤独的男人，他说我要离开了，我是真的要离开了，而且不会再见他了，而他还茫然无知，还在说以后我们一起生活了要怎样怎样，什么时候去他家，什么时候来我家......

我在地铁站跟他道别，我们不会再见。

我心里好烦躁。我想我对相亲也快有阴影了。

我忽然觉得爱情不再有。那就奔钱吧。让我嫁个有钱人（如果我的性格允许我的话）吧，我真想嫁个有钱人。

我自己养活我自己，可是我要用他的钱，设立好多好多流浪动物救助站，我真的好想好想帮助街上的那些流浪猫。

如果它们能得救，我愿意放弃爱情。